 SUBJ: ANIHDOT
Стор: 1 2 3 4 ... 878 879 880 881
Mik 
Baltimore
| Кому:Demon 5/2/2004 9:17 AM | 1 | # |    
Реклама чистящих средств - это реклама засранок: разве можно так
загадить плиту?
Do or do not! There is no try!
Стараюсь жить так, чтобы там наверху офигели и сказали: а ну-ка повтори.
|
hasan
Киев
| Кому:Mik 5/2/2004 10:08 AM | 1 | # |
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
|
Demon email
Киев
| Кому:hasan 5/2/2004 10:19 AM | 1 | # |
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы? Потому что
бабушка поставила на стол 3-ий литр.
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная [censored]ня.
|
Demon email
Киев
| Кому:Demon 5/2/2004 12:11 PM | 1 | # |
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1.
Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не
работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу -
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой
и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному,
вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная [censored]ня.
|
Леха email
Киев
| Кому:All 5/2/2004 3:31 PM | 1 | # |
Реальная история:
Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но
“дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно.
Мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже.
Из “Мерса” выходит “упакованная Телка” (почему
столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не
торопится. “Телка”:
- Ну, что делать будем”
Мужик жмет плечами. Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и
когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно
установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог
по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина”?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к
примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина”
Мужика пробивает:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко
выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА *** СКОРЕЕ!!!
|
Hell email
Київ
| Кому:Леха 6/2/2004 8:48 AM | 1 | # |
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is mаn! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
|
diez
село Киев
| Кому:Samba 9/2/2004 12:56 PM | 1 | # |
* показати приховану інформацію
|
Skay email
Киев и область :)
| Кому:Samba 9/2/2004 1:45 PM | 1 | # |
А кто пробовал? Может так удобней!
|
CHyZh
Киев
| Кому:Hell 12/2/2004 11:49 AM | 1 | # |
Mik, я тебя сразу и не признал
|
| хЪю незареєстрован | Кому:Всем 12/2/2004 2:33 PM | 1 | # |
|
oXid
Борисполь/Киев
| Кому:хЪю 12/2/2004 2:50 PM | 1 | # |
У входа в кинотеатр лоточник предлагает купить конфеты. В зал мимо него проходит молодая пара.
- Молодой человек, купите девушке конфету!
- Нет, спасибо.
- Девушка, ну а вы – купите себе конфету!
- Спасибо, не надо.
- Ну купите конфет хотя бы детям!
- Спасибо, не купим.
- А убийца в фильме – шофер! – мстительно говорит им лоточник, - Шофер!!!
|
| хЪю незареєстрован | Кому:oXid 13/2/2004 12:00 PM | 1 | # |
Кто тут мануалы разыскивал???
А слабо на техосмотр с такими лейблами припереться?
|
CHyZh
Киев
| Кому:Parovozz 13/2/2004 3:31 PM | 1 | # |
> Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп!
|
Blitzkrieg email
Відгуки:3  100%
Donetsk
| Кому:To ALL 16/2/2004 9:49 AM | 1 | # |
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поём телеграммы!
- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...
Скорость еще никого не убила. Убивает мгновенная остановка.
|
| хЪю незареєстрован | Кому:Blitzkrieg 16/2/2004 11:59 AM | 1 | # |
Извиняюсь за "простыню"; это тривиальный спам из ящика, но я от души посмеялся, чего и всем желаю.
Здравствуйте.
Меня зовут Нина Кирова,у меня к вам есть деловое предложение.
Я работаю бухгалтером в очень крупной фирме.25 февраля фирме исполняется 10
лет.В честь этого
события руководство фирмы приняло решение устроить розыгрыш автомобиля Mercedes
S500 оснащённого
полной комплектацией от официального дилера для своих клиентов.
Мне,как бухгалтеру,за небольшую премию поручили руководство над проведением
розыгрыша.В мои обязанности входит составление
базы данных клиентов и последующее определение победителя розыгрыша посредством
случайного выбора среди участников.
Я узнала,что такой автомобиль стоит около 125.000 долларов и решила
воспользоваться своим положением и заработать денег.
Я предлагаю вам следующую комбинацию:
Я оформляю вас клиентом фирмы и вношу ваши данные в базу данных.После этого я
объявляю вас победителем розыгрыша.
Сделать это для меня не составит никакого труда,я тщательно всё продумала.
После объявления вас победителем розыгрыша и обладателем автомобиля вам позвонит
представитель фирмы,поздравит с выигрышем
и пригласит на "церемонию вручения".Далее оформление необходимых
документов,поздравления,банкет и т.д.
Всё это делается очень просто.Я продумала каждый шаг.
Теперь о том,что получу с этого я.Я хочу получить за подмену результатов
розыгрыша 5.000 долларов.Деньги я должна получить
до 25 февраля,так как они понадобятся мне для достижения цели.
Если вы согласны сотрудничать со мной в этом деле и согласны со всеми пунктами
моего предложения,в ответе не моё
письмо высылайте мне данные:
Ваши Ф.И.О.
Ваш адрес и телефон.
С помощью этой информации я начну регистрировать вас участником розыгрыша.Я
понимаю,что вам также нужны гарантии
с моей стороны.Я отсканирую и вышлю вам мой паспорт,как безусловный гарант с
моей стороны.
Далее я вышлю вам всю необходимую информацию и обсудим всё более конкретно.
Мы должны соблюдать строгие условия конфиденциальности,чтобы служба безопасности
ничего не заподозрила.Связь строго
по почте.
На кону 125 тысяч-это очень большие деньги и относиться к ним нужно серьёзно.
И ещё один пункт.Мне нужен серьёзный партнёр с качествами делового человека на
постоянной основе.Если вы сотрудничаете
со мной в первом деле,это может быть только началом.В качестве моего партнёра вы
сможете получать очень большие деньги.
40.000 долларов в месяц-гарантированный минимум.Дела очень серьёзные и я
рассчитываю на вашу поддержку и понимание.
Буду рада сотрудничать с вами. Я смогу сделать себя и вас очень богатыми и
обеспеченными людьми.
Если вам не интересно мой предложение - извините меня за беспокойство.
Жду вашего ответа
--
С уважением,
Нина Кирова
|
Hell email
Київ
| Кому:CHyZh 17/2/2004 1:51 PM | 1 | # |
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
|
Cohiba email
Kiev
| Кому:Всем 17/2/2004 3:42 PM | 1 | # |
Эпиграф: Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Hо порно я всё-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне,
И очень гордятся своими устоями...
Hо порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он-самый толковый в команде негроидов...
Hо это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Hет, всё-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Hо порно - покруче. Такие дела.
|
Hell email
Київ
| Кому:CGS! 17/2/2004 5:03 PM | 1 | # |
Про прокладку
Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем - водила.
Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: трындец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, трындец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус ...
|
Mad Max email
Киев
| Кому:Hell 17/2/2004 5:06 PM | 1 | # |
стоят два наркомана на платформе вокзала. из мимо проезжающего поезда барышня в окошко выбрасывает использованную прокладку, которая попадает одному из нариков прямо в лицо. Он медленно отклеивает прокладку от лица, вытирает лицо рукой, смотрит на прокладку и на руку:
-Млять, нифига себе! Вроде вата, а так епало разбила...
|
CHyZh
Киев
| Кому:Mad Max 17/2/2004 5:11 PM | 1 | # |
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
|
CHyZh
Киев
| Кому:CHyZh 17/2/2004 5:12 PM | 1 | # |
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
|
CHyZh
Киев
| Кому:CHyZh 17/2/2004 5:13 PM | 1 | # |
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
|
CHyZh
Киев
| Кому:CHyZh 17/2/2004 5:15 PM | 1 | # |
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...
АААААААА!!! Я валялся
|
Леха email
Киев
| Кому:CHyZh 18/2/2004 10:12 AM | 1 | # |
Сори за простыню...
ПИСЬМО
Доpогой Hикандp Андpеевич,
получил твое письмо и сpазу понял, что оно от тебя. Сначало по-
думал, что оно вдpуг не от тебя, но как только pаспечатал, сpазу
понял, что от тебя,а то было подумал, что оно не от тебя. Я pад,
что ты уже давно женился, потому что когда человек женится на
том, на ком он хотел жениться, то значит, он добился того, чего
хотел. И вот я очень pад, что ты женился, потому что когда чело-
век женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того,
чего хотел. Вчеpа я получил твое письмо и сpазу подумал, что
это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от те-
бя, но pаспечатал и вижу - точно от тебя. Очень хоpошо сделал,
что написал мне. Сначала не писал, а потом вдpуг написал, хотя
еще pаньше, до того, как некотоpое вpемя не писал - тоже писал.
Я сpазу, как получил твое письмо, сpазу pешил, что оно от тебя,
и, потом, я очень pад, что ты уже женился. А то, если чело-
век захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало женить-
ся. Поэтому я очень pад, что ты наконец женился именно на том,
на ком и хотел жениться. И очень хоpошо сделал, что написал мне.
Я очень обpадовался, как увидел твое письмо, и сpазу даже поду-
мал, что оно от тебя. Пpавда, пока pаспечатывал, то мелькнула
такая мысль, что оно не от тебя, но потом все-таки, я pешил, что
оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодаpю тебя за это и очень
pад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься почему я так pад
за тебя, но я тебе сpазу скажу, что pад я за тебя потому, что ты
женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это,
знаешь, очень хоpошо жениться именно на том, на ком хочешь же-
ниться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел.
Вот именно потому я так pад за тебя. А также pад и тому, что ты
написал мне письмо. Я еще издали pешил, что письмо от тебя, а
как взял в pуки, так подумал: а вдpуг не от тебя? А потом думаю:
да нет, конечно, от тебя. Сам pаспечатываю письмо и в то же вpе-
мя думаю: от тебя или не от тебя? От тебя или не от тебя? Hу, а
как pаспечатал, то и вижу, что от тебя. Я очень обpадовался и
pешил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но бук-
вально нет вpемени. Что успел, написал тебе в этом письме, а
остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет вpемени. Хоpошо,
по кpайней меpе, что ты написал мне письмо. Тепеpь я знаю, что
ты уже давно женился. Я и из пpежних писем знал, что ты женился,
а тепеpь опять вижу - совеpшенно веpно, ты женился. И я очень
pад, что ты женился и написал мне письмо. Я сpазу, как увидел
твое письмо, так и pешил, что оно от тебя, и что ты опять женил-
ся. Hу, думаю, это хоpошо, что ты опять женился и написал мне
об этом письмо. Hапиши мне тепеpь, кто твоя новая жена и как это
все вышло. Пеpедай пpивет твоей новой жене.
1933 год.
|
|
