укр eng рус
форуми | щоденники | YouTube | спільноти | архіви | пошук | uaмото | ПДР | FAQ | контакт | реклама | крамниці | хто є хто | 2017
ПОШУК МОТО | 26.8
https://oh.ua/greencard/
Ім'я: Пароль: Забули пароль ? +РЕЄСТРАЦІЯ [?]
Увага! Вхід по незахищеному з'єднанню. Щоб захистити передачу даних клікніть тут »

перелік тем поновити файли (8363) [?]

Форум: Головний МОТО форум - Тип теми: (Флудильнік) - Автор: Mik [пвт]
SUBJ: ANIHDOT

Якщо кликнути можна побачити фото повністюCпільнота: Модератори

Стор: 1 2 3 4 ... 1320 1321 1322 1323
oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 18/2/2004 2:47 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
и смех и грех
http://www.podrobnosti.ua/criminal/2004/02/16/102532.html

Mad Max Кому:oXid 18/2/2004 3:14 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook

детской головой играть в футбол....
тут абсолютно ничего смешного нет...

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 18/2/2004 4:09 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
http://www.forum.motocenter.ru/attachment.php?s=&postid=27791

У всех разное детство...........

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 18/2/2004 4:35 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 18/2/2004 4:51 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Прикольно про детство
2Мэд: ваще то не сешно. я к тому что дети у них тупые.

diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 18/2/2004 5:36 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
"Почему уходят бабы?" - сам себе вопрос я задал.
И я сам себе ответил, на вопрос свой отвечая:
"Потому уходят бабы, @!#$и бабы потому что.
@!#$и, все без исключенья!
И одни для них законы и манеры поведенья:
Чуть длиннее @!#$ увидит, или чуть новей машину,
Или галстук подороже, или посмазливей рожу -
Всё, @!#$ец, пиши пропало - и любви как не бывало:
"Ах, прости, я полюбила!.. Знаешь, сердцу не прикажешь:"
Иль вообще, домой приходишь, а подруги не находишь.
На столе лежит записка: "Милый, не воспринимай так близко:"
Словом, чтоб не облажаться, не рыдать потом в подушку
По утрате милой сиськи, не корить себя за то, что
Больше ты не прикоснёшься
@!#$м к милой нежной попе,
Не проснёшься больше вместе ты с любимою в обнимку -
БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ
И УЙТИ К УРОДУ - С @!#$М НА ШЕСТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ.
ИЛИ ШИРЕ, Я НЕ ЗНАЮ.
Просто будь готов- и всё тут".

Nick Кому:Усім 18/2/2004 9:31 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
РЕШИЛ МУЖИК ПОКУРИТЬ В ФОРТОЧКУ. СОСЕД УВИДЕЛ ДЫМ И ВЫЗВАЛ ПОЖАРНЫХ.
ПОЖАРНИКИ ВЫНЕСЛИ ДВЕРИ, А ОН СИДИТ НА ХРЕН УБИТЫЙ И СПРАШИВАЕТ:
" ВЫ ХТО ? "
---- ПОЖАРНИКИ. ----
О , ПОЖАРЬТЕ МНЕ КАРТОШКУ!
----- ДА НЕ МЫ ТУШИМ ! -------
НУ ТОГДА СТУШИТЕ !

хЪю незареєстрованКому:Nick 19/2/2004 10:27 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

Magnum
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:хЪю 19/2/2004 3:55 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Иных людей мало наставить на пpавильный путь, их надо еще, дав пинка,
наставить на пpавильные скоpость и ускоpение.

Nemez незареєстрованКому:Всем 20/2/2004 3:04 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Nemez незареєстрованКому:Всем 20/2/2004 3:32 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Пожелания в новый сезон от байкеров:
1) Любимые водители большегрузных автомобилей! Откроем вам великую тайну: на дороге, кроме крайней левой полосы, есть еще полосы, предназначенные специально для вас (они расположены правее).
Чтобы оставить, что нить на память о себе при встрече с новеньким мотоциклом на Окружной, не обязательно всей своей необъятной душой втереть его разделительное бетонное ограждение. Помните, движение происходит вдоль, а не поперек дороги.
2) Пилоты-камикадзе маршруток "Газель"!!! Люди в вашем салоне - не балласт, а мирные и в основном безвредные граждане. Уже не надо никому ничего доказывать!!! Мы давно поняли, что разгон полностью груженной "людями" "спортивной" "Газели" не уступает японскому спорт байку.
Какое счастье, что такси не принимает на вооружение мотоциклы с коляской!
3) ДАчники! Будьте снисходительны к мотоциклистам! Они такие же как вы, участники движения, разве что не могут установить на мотоцикл багажник под мешки с картошкой или фар коп для буксировки прицепа, перевозить старый шкаф, тещу Клару Захаровну, мертвой хваткой сжимающую рыжего кота и 120 кг яда для молодого колорадского жука... Мотоциклист тоже человек, пусть и со шлемом вместо головы.
4) Пешеходы!! Сделайте подарок - пожалуйста, перестаньте проверять нашу реакцию, дар предвидения, тормоза у мотоциклов и истинность закона.


Nemez незареєстрованКому:Всем 20/2/2004 3:34 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Из переписки автомобилистов:
1. движок работает супер, но не заводится.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже .... как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. с великим трахом извлек бачок из задницы
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От неё все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить?
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
35. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
убили волшебника
36. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
37. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
38. Сделал антикор - появились лишние детали


Ann
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:All 22/2/2004 4:02 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
[мож, старо, но чо б не вспомнить ]

- Чего это всё время без четверти два?
- Это манометр.
(с) М. Жванецкий

oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ann 23/2/2004 10:49 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Сколько участников интернет форума нужно,чтобы заменить лампочку?
ОТВЕТ:1193

1- меняет лампочку и пишет в форум,что лампочка заменена.
12- делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7- предупреждают,что замена лампочек-опасное занятие.
27- указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53-устраивают перебранку с грамотеями.
156-пишут модератору форума жалобы,о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41-человек исправляет грамматические ошибки в постах тех,кто ругался с теми,кто первым указал на орфографические ошибки
109-требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebuld.
203-требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.punctuation, и т.д
111-пишут,что все мы пользуемся лампочками,поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме.
306-спорят,где лучше покупать лампочки,какой из методов замены эффективнее и какие марки лучшие.
27-присылают ссылки на сайты,где можно видеть образцы различных лампочек.
14-сообщают,что ссылки не работают,и присылают правильные ссылки.
3-пишут,что нашли на этих сайтах инфо,касающее форума,что делает обсуждение замены допустимым.
33-выделяют все сообщения и в конце добавляют своё мнение.
12-заявляют,что уходят из форума навсегда,так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4-предлогают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25-предлогают открыть новый форум forum.chance.litebulb.
48-заявляют,что никогда больше не купят себе лампочку.....

http://www.radeon2.ru/ubb/Forum14/HTML/000329.html

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:oXid 23/2/2004 12:08 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Жирный обрюзгший немец стучится в избу:
- Бравен дойчен зольдатен хочет русский женский пиписка!!!
Из избы вываливается шкаф 2x2:
- *изды что-ли захотел?!


__________________


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 23/2/2004 1:28 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Всех с красноармейским праздником!


Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски, ни по-человечески?!

Разведка нападает на группы одиночных военнослужащих.

Транспорт бывает подвижный и неподвижный.

Пехота бывает воздушная, морская и тупорылая.

Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали!

Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы.

Начальный меридиан считается гринвичским.

Найдите на местности какой-либо ориентир. Например, водосточную трубу.

Гранаты отсыревают при попадании в дождь, снег, гололед.

После α-, β- и γ-лучей печень превращается в мышечную ткань.

Вот из такого РПГ-18 пытались стрелять по американскому посольству, и у них облако поднялось и пошло в сторону ветра.

Определить наличие отравляющих веществ с поверхности самолета или трибуны.

Оружие следует разряжать в сторону противника.

Прилетел самолет, ты обрадовался, его обнял. Прошло время – умер.

Самая точная карта – масштаба 1:1.

Хочу слышать много-много отжиманий.

Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?!

Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!

Разрешающая способность бинокля зависит от полноты вчера налитого стакана.

Здесь вам не дом культуры имени отдыха!

В такое солнце одежда за ночь высохнет.

От полета головная часть ракеты защищена покрытием!

Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь...

Вам по уставу положен я!..

Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами...

Нельзя же жить только под себя!!!

УСТАВы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей.

Copyright ( бэз копирайта ) - само приползло

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 23/2/2004 1:40 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Всех с красноармейским праздником!

Я на вашу роту уже рукой плюнул...

Сейчас будем выходить парами. Кузнецов, ты будешь первой парой.

Некоторые глаза с интересом слушают.

Отделение это отдельно взятый военнослужащий в количестве восьми девяти человек.

Голова смотрит преданно вверх.

ПВО прикрывает войска с воздуха.

Товарищ студент, из-за ваших постоянных опозданий начальник кафедры уже
вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто
обязан поставить в такое же положение вас...

Ничьих дурацких приказов, кроме моих, не выполнять!

Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.

Дежурный! Закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.

Радиация незаметно поражает основные органы человечества. Известен такой случай: однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер...

Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать!

У человека кожный покров до самого последнего пальца.

Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы.

На следующем занятии будем играть в игры на выживание.

На этом полигоне саперы взрывают взрывами взрывные устройства.

Copyright ( бэз копирайта ) - само приползло

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 23/2/2004 1:44 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Всех с красноармейским праздником!

Собака перед землетрясением имеет волнение.

Не надо меня возбуждать, грязные воротнички показывать!

У вас язык с женской логикой!

Приезжаешь к товарищу в Москву, а там - бабах! - разные часовые пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.

Чего стоите, как курица с большим яйцом?

Дежурный! Ты здесь и навсегда.

Я понимаю, товарищи студенты, что занятия в университете мешают вам учиться на военной кафедре.

Не всякий дурак академию закончит, а я закончил.

Альберт Эйнштейн сказал: "Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором". Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.

Тема секретная - названия не писать.

У Вас совесть на плечах есть?

Желаю вам здоровья в личной жизни!

При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие.

По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн...

По команде "Стой" все должны залечь.

Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.

Помывку в душе надо понимать творчески!

Две таблетки внутривенно.

Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет.

Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы...

Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.

Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".

Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.

А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.

Его родным и любимым городом была Украина.

Противотанковость и противовоздушность обороны.

Откуда ты приехал родом?

Я вас предупреждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен 4 бутылки... Предлагать 4 бутылки ОФИЦЕРУ - это наглость!

Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться.

Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.

Чем звезды отличаются от планет? – Планеты круглые, а звезды пятиконечные.

Сынок, у тебя еще погоны не выросли.

Вот вы стоите а у вас пятки не слишком вместе.

Призывник наследственностью не отягощен.

Добросовестно относится к самообслуживанию.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

А теперь сказанное поясню словами.

А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.

Значит, этот прапорщик гавкал на собак у пивной? Философ хренов!

Ситуация в девятой роте не такая уж безнадежная. Я думаю, они только притворяются умными. Все-таки, это водители!

Будете так себя вести – я вас заставлю Уставы в стихах отвечать!

До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди.

Хромированный корпус прибора оцинкован вольфрамом.

Правило солдата: если предмет движется – отдай честь, если не движется – покрась!

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают!

Кто там смеется, как раненый?

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.

Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

Определите путь, который кажется электрону.

Часы спешат на пять минут назад.

Если во время грозы, сидя в танке вы забыли убрать антенну, то вас убьёт или молния или зампотех.

Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотpите на меня.

Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...

Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка стала первой!

Командирам взводов сдать по 2 гривны на бесплатные билеты в театр.

Как показали ядерные испытания в Чернобыле...

Сейчас вся военная медицина посажена на колеса...

Copyright ( бэз копирайта ) - само приползло

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 23/2/2004 4:15 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Blitzkrieg
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Відгуки:7 100%
Кому:Ursus 24/2/2004 10:09 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
- Папа - а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

- Ты сейчас-то где, всё на говнососе баранку крутишь?
- Да нет - я его выкупил и теперь молоко развожу... Так выгодней!

Аэропорт «Домодедово» выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских игр 2004 года!
Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух предыдущих.





CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Blitzkrieg 24/2/2004 3:53 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так
что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Mad Max Кому:CHyZh 24/2/2004 5:06 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Mad Max 25/2/2004 10:15 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
смеялся да... хорошо однако!


diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 25/2/2004 1:12 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
...- Алло! Это вы продаете "Вольво-460" 94-го года выпуска?
- Да, я.
- Родной мой! Чмок-чмок-чмок!
- Что?
- Это я целую! Скажите адрес, я приеду и обниму! Не вас. Вашу машину. Какого она цвета?
- Темно синяя.
- Ой! Как небо в Греции перед самым заходом солнца. Когда в саду тихо стонут от тяжести плодов оливы. А потный кузнец последний раз ударяет по наковальне. А юный пастушок сзывает к себе овец, все стадо по именам. А какой-нибудь почтенный господин Попадополу наливает из амфоры вина и угощает своего доброго соседа, какого-нибудь господина Христопродатоса. Ах, Афины! Ах, машины! Да, кстати. Пробег у нее какой?
- 130 тысяч.
- Ерунда! Для машины - сущая ерунда! Для собачьей упряжки - много. Для кошачьей - очень много. А для ухоженной темно-синей шведской машины в - самый раз. Не битая? Не гнилая?
- Нет.
- Врете!
- Нет.
- Лжете!
- Нет.
- Брешете!
- Нет!!!
- Верю. Теперь верю. Не вам. Себе. Своим чувствам. У вас правдивая интонация. Вы честный. Машина краденая, но вы об этом не знаете.
- Не краденая.
- Плохо слышно, еще раз.
- Не краденая!!!
- Спасибо, записалось. У меня диктофон. Для страховки. Если что - будете сидеть до-о-о-олго.
- Слушайте, какого вы хрена. - Стоп! Про хрен как-нибудь в другой раз. Про хрен я все знаю. Хрен - это такое растение. У мужчин. Это общеизвестно. Давайте лучше о цене. У вас в объявлении написано "четыре тысячи долларов". Вы что, совсем охренели?
- Слушайте, если вам.
- А если вам?! И не только по жопе. Но и по башке. Я могу! Через адресный стол найду, на трамвае приеду и погублю. Вручную. Четыре "штуки" захотел! Орел. Выбирай давай: три девятьсот и по рукам, или четыре и по башке. Цвет какой?
- Так я же сказал.
- Лентяй! Трутень! Два слова повторить ему лень! За машиной, поди, так же ухаживал? Моешь, только когда сама просит? Неухоженная, поди, грязная. Короче, три восемьсот, и быстренько приезжай. Сам к тебе не поеду. Противно.
- Знаете, если вы так.
- Не дерзи! Не знаешь, с кем говоришь. Меня в детстве звали Женя-Кошмар, с тех пор я сильно изменился в худшую сторону. Пробег какой?
- Я же вам.
- Привыкай. Память у меня плохая, а оформлять будем долго. За твой, между прочим, счет.
- Да?! А больше вы ничего не хо...
- Мальчик! Глупый мальчик. Да я всегда хочу больше, чем я могу! У вас машина четыре "штуки" долларов стоит, а у меня и рублей столько нет. Но я хочу! Я мечтаю! Я не сдаюсь! Учитесь, мальчик.
- Так какого же вы мне тут хре...
- Темно-синяя, значит. Как полоса от петли на шее. Как вены у старика. Как белые кишки на красном штыке. Нет, это мне не подходит! Да и подозрительный вы какой- то. Где это видано: за хорошую импортную машину - четыре "штуки"? Говно, поди, машина-то, а?
- Пик-пик-пик-пик-пик-пик.

----------------------------------------
Оригинал: http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=263


Cool Кому:всем 25/2/2004 5:57 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Сцылки нет! Жена по мылу прислала, с надписью: "А ведь мужчина тоже может любить"






diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Cool 25/2/2004 5:59 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
аааа...

Blitzkrieg
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Відгуки:7 100%
Кому:To ALL 26/2/2004 10:12 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
из логов ICQ, имена и ники изменены:

Ludka 20:07: Скажи мне адрес, а то я хочу через аутлук отослать фотку...
Roja 20:07: xxxxxx.ua
Roja 20:08: ну как?
Ludka 20:09: Адрес мне скажи...
Roja 20:09: xxxxxx.ua
Roja 20:09: я же уже отправлял тебе его
Ludka 20:10: Скажи мне адрес тут сейчас..

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Blitzkrieg 26/2/2004 11:10 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
У нового русского был сын девственник. Папаша решил
сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз –
девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа
езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка
в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко
и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 11:11 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook


Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению:
- Слушай, у меня жена обалдела. Хватает меня ночью за член,
дергает его и говорит: "Первая, вторая, третья, задний ход...".
- Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое
место, вставляет его себе в задницу и говорит: "20 литров 92-го, пожалуйста !"


Magnum
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 12:04 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Вот она работа админа...во всей красе.
http://www.megaforum.be/uploads/uploadFiles/server.jpg

Magnum
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 12:06 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Вот она работа админа...во всей красе.



CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 26/2/2004 12:41 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 12:44 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Нажравшись низяяяяя ездить в машине.........



CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 12:53 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 26/2/2004 1:16 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 26/2/2004 1:17 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 26/2/2004 1:18 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Urs незареєстрованКому:Всем 26/2/2004 1:19 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Urs незареєстрованКому:Urs 26/2/2004 1:20 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Urs 26/2/2004 2:59 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Стор: 1 2 3 4 ... 1320 1321 1322 1323

Незареєстровані користувачі не можуть брати участі в спілкуванні.
РЕЄСТРАЦІЯ

час роботи скрипта: 1.61 секунд

Персональный счетчик статистики WWW.MOTO.KIEV.UA GOBLIN SHOW - ODESSA zaimka.net
  moto.kiev.ua topgun.org.ua rcracing.com.ua