укр eng рус
форуми | щоденники | YouTube | спільноти | архіви | пошук | uaмото | ПДР | FAQ | контакт | реклама | крамниці | хто є хто | 2017
ПОШУК МОТО | 26.8
https://oh.ua/greencard/
Ім'я: Пароль: Забули пароль ? +РЕЄСТРАЦІЯ [?]
Увага! Вхід по незахищеному з'єднанню. Щоб захистити передачу даних клікніть тут »

перелік тем поновити файли (8363) [?]

Форум: Головний МОТО форум - Тип теми: (Флудильнік) - Автор: Mik [пвт]
SUBJ: ANIHDOT

Якщо кликнути можна побачити фото повністюCпільнота: Модератори

Mik Кому:Demon 5/2/2004 9:17 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Реклама чистящих средств - это реклама засранок: разве можно так
загадить плиту?


hasan
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Mik 5/2/2004 10:08 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Demon
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:hasan 5/2/2004 10:19 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы? Потому что
бабушка поставила на стол 3-ий литр.


Demon
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Demon 5/2/2004 12:11 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1.
Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не
работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу -
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой
и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному,
вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Леха
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:All 5/2/2004 3:31 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Реальная история:
Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но
“дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно.
Мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже.
Из “Мерса” выходит “упакованная Телка” (почему
столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не
торопится. “Телка”:
- Ну, что делать будем”
Мужик жмет плечами. Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и
когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно
установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог
по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина”?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к
примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина”
Мужика пробивает:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко
выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА *** СКОРЕЕ!!!

Hell
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Леха 6/2/2004 8:48 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is mаn! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!


Outro Кому:Hell 9/2/2004 10:21 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
http://johnny.kiev.ua/misc/linux.swf

Разминка для админов

Outro Кому:Леха 9/2/2004 10:28 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook





Samba Кому:all 9/2/2004 11:10 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Samba 9/2/2004 12:56 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook


Skay
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Samba 9/2/2004 1:45 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
А кто пробовал? Может так удобней!

пума
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Skay 9/2/2004 6:36 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook




Samba Кому:all 10/2/2004 10:46 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Utekay Кому:Samba 11/2/2004 11:08 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook




Utekay Кому:Utekay 11/2/2004 11:09 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
с какой целью пристроился та

Hell
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Utekay 12/2/2004 9:01 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
http://www.yetisports.org/yetisports2/betatest.html
Еще раз о пингвинах

Леха
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Hell 12/2/2004 9:47 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Русский пингвин:
http://www.cartoons.ru/postcard/1076404031_21670.html

Hell
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Леха 12/2/2004 9:55 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
http://valentine.afisha.ru/romashka_flash.html
Романтика...

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Hell 12/2/2004 11:49 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Mik, я тебя сразу и не признал





DIMSON
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 12/2/2004 1:51 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook


хЪю незареєстрованКому:Всем 12/2/2004 2:33 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:хЪю 12/2/2004 2:50 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
У входа в кинотеатр лоточник предлагает купить конфеты. В зал мимо него проходит молодая пара.
- Молодой человек, купите девушке конфету!
- Нет, спасибо.
- Девушка, ну а вы – купите себе конфету!
- Спасибо, не надо.
- Ну купите конфет хотя бы детям!
- Спасибо, не купим.
- А убийца в фильме – шофер! – мстительно говорит им лоточник, - Шофер!!!

хЪю незареєстрованКому:oXid 13/2/2004 12:00 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Кто тут мануалы разыскивал???





А слабо на техосмотр с такими лейблами припереться?




Parovozz Кому:Parovozz 13/2/2004 1:29 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Parovozz 13/2/2004 3:31 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
> Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп!

Magnum
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 16/2/2004 8:36 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
www.korespondent.net/main/28408/

Blitzkrieg
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Відгуки:7 100%
Кому:To ALL 16/2/2004 9:49 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Звонок в дверь...

- Шнайдер? Вам телеграмма...

- С песней?

- Нет, мы никогда не поём телеграммы!

- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.

- Нет, у нас незыблемое правило...

- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...

- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...




хЪю незареєстрованКому:Blitzkrieg 16/2/2004 11:59 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Извиняюсь за "простыню"; это тривиальный спам из ящика, но я от души посмеялся, чего и всем желаю.

Здравствуйте.
Меня зовут Нина Кирова,у меня к вам есть деловое предложение.
Я работаю бухгалтером в очень крупной фирме.25 февраля фирме исполняется 10
лет.В честь этого
события руководство фирмы приняло решение устроить розыгрыш автомобиля Mercedes
S500 оснащённого
полной комплектацией от официального дилера для своих клиентов.
Мне,как бухгалтеру,за небольшую премию поручили руководство над проведением
розыгрыша.В мои обязанности входит составление
базы данных клиентов и последующее определение победителя розыгрыша посредством
случайного выбора среди участников.
Я узнала,что такой автомобиль стоит около 125.000 долларов и решила
воспользоваться своим положением и заработать денег.
Я предлагаю вам следующую комбинацию:
Я оформляю вас клиентом фирмы и вношу ваши данные в базу данных.После этого я
объявляю вас победителем розыгрыша.
Сделать это для меня не составит никакого труда,я тщательно всё продумала.
После объявления вас победителем розыгрыша и обладателем автомобиля вам позвонит
представитель фирмы,поздравит с выигрышем
и пригласит на "церемонию вручения".Далее оформление необходимых
документов,поздравления,банкет и т.д.
Всё это делается очень просто.Я продумала каждый шаг.
Теперь о том,что получу с этого я.Я хочу получить за подмену результатов
розыгрыша 5.000 долларов.Деньги я должна получить
до 25 февраля,так как они понадобятся мне для достижения цели.
Если вы согласны сотрудничать со мной в этом деле и согласны со всеми пунктами
моего предложения,в ответе не моё
письмо высылайте мне данные:
Ваши Ф.И.О.
Ваш адрес и телефон.
С помощью этой информации я начну регистрировать вас участником розыгрыша.Я
понимаю,что вам также нужны гарантии
с моей стороны.Я отсканирую и вышлю вам мой паспорт,как безусловный гарант с
моей стороны.
Далее я вышлю вам всю необходимую информацию и обсудим всё более конкретно.
Мы должны соблюдать строгие условия конфиденциальности,чтобы служба безопасности
ничего не заподозрила.Связь строго
по почте.
На кону 125 тысяч-это очень большие деньги и относиться к ним нужно серьёзно.
И ещё один пункт.Мне нужен серьёзный партнёр с качествами делового человека на
постоянной основе.Если вы сотрудничаете
со мной в первом деле,это может быть только началом.В качестве моего партнёра вы
сможете получать очень большие деньги.
40.000 долларов в месяц-гарантированный минимум.Дела очень серьёзные и я
рассчитываю на вашу поддержку и понимание.
Буду рада сотрудничать с вами. Я смогу сделать себя и вас очень богатыми и
обеспеченными людьми.
Если вам не интересно мой предложение - извините меня за беспокойство.
Жду вашего ответа


--
С уважением,
Нина Кирова

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:хЪю 16/2/2004 2:21 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Hell
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 17/2/2004 1:51 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.


SerDUKE
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Відгуки:7 100%
Кому:Всем 17/2/2004 2:28 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
За одну битую две небитые дают. (с)

Cohiba Кому:Всем 17/2/2004 3:42 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Эпиграф: Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Hо порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне,
И очень гордятся своими устоями...
Hо порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он-самый толковый в команде негроидов...
Hо это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Hет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Hо порно - покруче. Такие дела.

CGS! Кому:Cohiba 17/2/2004 3:49 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Hell
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CGS! 17/2/2004 5:03 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Про прокладку
Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем - водила.
Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: трындец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, трындец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус ...


Mad Max Кому:Hell 17/2/2004 5:06 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
стоят два наркомана на платформе вокзала. из мимо проезжающего поезда барышня в окошко выбрасывает использованную прокладку, которая попадает одному из нариков прямо в лицо. Он медленно отклеивает прокладку от лица, вытирает лицо рукой, смотрит на прокладку и на руку:
-Млять, нифига себе! Вроде вата, а так епало разбила...



CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Mad Max 17/2/2004 5:11 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 17/2/2004 5:12 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.


CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 17/2/2004 5:13 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 17/2/2004 5:15 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...

АААААААА!!! Я валялся

Леха
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 18/2/2004 10:12 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Сори за простыню...

ПИСЬМО

Доpогой Hикандp Андpеевич,
получил твое письмо и сpазу понял, что оно от тебя. Сначало по-
думал, что оно вдpуг не от тебя, но как только pаспечатал, сpазу
понял, что от тебя,а то было подумал, что оно не от тебя. Я pад,
что ты уже давно женился, потому что когда человек женится на
том, на ком он хотел жениться, то значит, он добился того, чего
хотел. И вот я очень pад, что ты женился, потому что когда чело-
век женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того,
чего хотел. Вчеpа я получил твое письмо и сpазу подумал, что
это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от те-
бя, но pаспечатал и вижу - точно от тебя. Очень хоpошо сделал,
что написал мне. Сначала не писал, а потом вдpуг написал, хотя
еще pаньше, до того, как некотоpое вpемя не писал - тоже писал.
Я сpазу, как получил твое письмо, сpазу pешил, что оно от тебя,
и, потом, я очень pад, что ты уже женился. А то, если чело-
век захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало женить-
ся. Поэтому я очень pад, что ты наконец женился именно на том,
на ком и хотел жениться. И очень хоpошо сделал, что написал мне.
Я очень обpадовался, как увидел твое письмо, и сpазу даже поду-
мал, что оно от тебя. Пpавда, пока pаспечатывал, то мелькнула
такая мысль, что оно не от тебя, но потом все-таки, я pешил, что
оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодаpю тебя за это и очень
pад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься почему я так pад
за тебя, но я тебе сpазу скажу, что pад я за тебя потому, что ты
женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это,
знаешь, очень хоpошо жениться именно на том, на ком хочешь же-
ниться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел.
Вот именно потому я так pад за тебя. А также pад и тому, что ты
написал мне письмо. Я еще издали pешил, что письмо от тебя, а
как взял в pуки, так подумал: а вдpуг не от тебя? А потом думаю:
да нет, конечно, от тебя. Сам pаспечатываю письмо и в то же вpе-
мя думаю: от тебя или не от тебя? От тебя или не от тебя? Hу, а
как pаспечатал, то и вижу, что от тебя. Я очень обpадовался и
pешил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но бук-
вально нет вpемени. Что успел, написал тебе в этом письме, а
остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет вpемени. Хоpошо,
по кpайней меpе, что ты написал мне письмо. Тепеpь я знаю, что
ты уже давно женился. Я и из пpежних писем знал, что ты женился,
а тепеpь опять вижу - совеpшенно веpно, ты женился. И я очень
pад, что ты женился и написал мне письмо. Я сpазу, как увидел
твое письмо, так и pешил, что оно от тебя, и что ты опять женил-
ся. Hу, думаю, это хоpошо, что ты опять женился и написал мне
об этом письмо. Hапиши мне тепеpь, кто твоя новая жена и как это
все вышло. Пеpедай пpивет твоей новой жене.

1933 год.

oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 18/2/2004 2:47 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
и смех и грех
http://www.podrobnosti.ua/criminal/2004/02/16/102532.html

Mad Max Кому:oXid 18/2/2004 3:14 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook

детской головой играть в футбол....
тут абсолютно ничего смешного нет...

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 18/2/2004 4:09 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
http://www.forum.motocenter.ru/attachment.php?s=&postid=27791

У всех разное детство...........

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 18/2/2004 4:35 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 18/2/2004 4:51 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Прикольно про детство
2Мэд: ваще то не сешно. я к тому что дети у них тупые.

diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 18/2/2004 5:36 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
"Почему уходят бабы?" - сам себе вопрос я задал.
И я сам себе ответил, на вопрос свой отвечая:
"Потому уходят бабы, @!#$и бабы потому что.
@!#$и, все без исключенья!
И одни для них законы и манеры поведенья:
Чуть длиннее @!#$ увидит, или чуть новей машину,
Или галстук подороже, или посмазливей рожу -
Всё, @!#$ец, пиши пропало - и любви как не бывало:
"Ах, прости, я полюбила!.. Знаешь, сердцу не прикажешь:"
Иль вообще, домой приходишь, а подруги не находишь.
На столе лежит записка: "Милый, не воспринимай так близко:"
Словом, чтоб не облажаться, не рыдать потом в подушку
По утрате милой сиськи, не корить себя за то, что
Больше ты не прикоснёшься
@!#$м к милой нежной попе,
Не проснёшься больше вместе ты с любимою в обнимку -
БУДЬ ГОТОВ ВСЕГДА, МУЖЧИНА, ЧТО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ДЕВИЦА МОЖЕТ ЗАПРОСТО ПОКИНУТЬ ТВОИ НЕЖНЫЕ ОБЪЯТЬЯ
И УЙТИ К УРОДУ - С @!#$М НА ШЕСТЬ МИЛЛИМЕТРОВ БОЛЬШЕ.
ИЛИ ШИРЕ, Я НЕ ЗНАЮ.
Просто будь готов- и всё тут".

Nick Кому:Усім 18/2/2004 9:31 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
РЕШИЛ МУЖИК ПОКУРИТЬ В ФОРТОЧКУ. СОСЕД УВИДЕЛ ДЫМ И ВЫЗВАЛ ПОЖАРНЫХ.
ПОЖАРНИКИ ВЫНЕСЛИ ДВЕРИ, А ОН СИДИТ НА ХРЕН УБИТЫЙ И СПРАШИВАЕТ:
" ВЫ ХТО ? "
---- ПОЖАРНИКИ. ----
О , ПОЖАРЬТЕ МНЕ КАРТОШКУ!
----- ДА НЕ МЫ ТУШИМ ! -------
НУ ТОГДА СТУШИТЕ !

хЪю незареєстрованКому:Nick 19/2/2004 10:27 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

Magnum
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:хЪю 19/2/2004 3:55 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Иных людей мало наставить на пpавильный путь, их надо еще, дав пинка,
наставить на пpавильные скоpость и ускоpение.

Nemez незареєстрованКому:Всем 20/2/2004 3:04 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Nemez незареєстрованКому:Всем 20/2/2004 3:32 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Пожелания в новый сезон от байкеров:
1) Любимые водители большегрузных автомобилей! Откроем вам великую тайну: на дороге, кроме крайней левой полосы, есть еще полосы, предназначенные специально для вас (они расположены правее).
Чтобы оставить, что нить на память о себе при встрече с новеньким мотоциклом на Окружной, не обязательно всей своей необъятной душой втереть его разделительное бетонное ограждение. Помните, движение происходит вдоль, а не поперек дороги.
2) Пилоты-камикадзе маршруток "Газель"!!! Люди в вашем салоне - не балласт, а мирные и в основном безвредные граждане. Уже не надо никому ничего доказывать!!! Мы давно поняли, что разгон полностью груженной "людями" "спортивной" "Газели" не уступает японскому спорт байку.
Какое счастье, что такси не принимает на вооружение мотоциклы с коляской!
3) ДАчники! Будьте снисходительны к мотоциклистам! Они такие же как вы, участники движения, разве что не могут установить на мотоцикл багажник под мешки с картошкой или фар коп для буксировки прицепа, перевозить старый шкаф, тещу Клару Захаровну, мертвой хваткой сжимающую рыжего кота и 120 кг яда для молодого колорадского жука... Мотоциклист тоже человек, пусть и со шлемом вместо головы.
4) Пешеходы!! Сделайте подарок - пожалуйста, перестаньте проверять нашу реакцию, дар предвидения, тормоза у мотоциклов и истинность закона.


Nemez незареєстрованКому:Всем 20/2/2004 3:34 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Из переписки автомобилистов:
1. движок работает супер, но не заводится.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже .... как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. с великим трахом извлек бачок из задницы
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От неё все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить?
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
35. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
убили волшебника
36. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
37. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
38. Сделал антикор - появились лишние детали


Ann
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:All 22/2/2004 4:02 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
[мож, старо, но чо б не вспомнить ]

- Чего это всё время без четверти два?
- Это манометр.
(с) М. Жванецкий

oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ann 23/2/2004 10:49 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Сколько участников интернет форума нужно,чтобы заменить лампочку?
ОТВЕТ:1193

1- меняет лампочку и пишет в форум,что лампочка заменена.
12- делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7- предупреждают,что замена лампочек-опасное занятие.
27- указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53-устраивают перебранку с грамотеями.
156-пишут модератору форума жалобы,о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41-человек исправляет грамматические ошибки в постах тех,кто ругался с теми,кто первым указал на орфографические ошибки
109-требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebuld.
203-требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,forums.punctuation, и т.д
111-пишут,что все мы пользуемся лампочками,поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме.
306-спорят,где лучше покупать лампочки,какой из методов замены эффективнее и какие марки лучшие.
27-присылают ссылки на сайты,где можно видеть образцы различных лампочек.
14-сообщают,что ссылки не работают,и присылают правильные ссылки.
3-пишут,что нашли на этих сайтах инфо,касающее форума,что делает обсуждение замены допустимым.
33-выделяют все сообщения и в конце добавляют своё мнение.
12-заявляют,что уходят из форума навсегда,так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4-предлогают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25-предлогают открыть новый форум forum.chance.litebulb.
48-заявляют,что никогда больше не купят себе лампочку.....

http://www.radeon2.ru/ubb/Forum14/HTML/000329.html

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:oXid 23/2/2004 12:08 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Жирный обрюзгший немец стучится в избу:
- Бравен дойчен зольдатен хочет русский женский пиписка!!!
Из избы вываливается шкаф 2x2:
- *изды что-ли захотел?!


__________________


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 23/2/2004 1:28 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Всех с красноармейским праздником!


Может, ты шпион, раз не понимаешь ни по-русски, ни по-человечески?!

Разведка нападает на группы одиночных военнослужащих.

Транспорт бывает подвижный и неподвижный.

Пехота бывает воздушная, морская и тупорылая.

Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали!

Земная поверхность разграфлена на прямоугольники трапециевидной формы.

Начальный меридиан считается гринвичским.

Найдите на местности какой-либо ориентир. Например, водосточную трубу.

Гранаты отсыревают при попадании в дождь, снег, гололед.

После α-, β- и γ-лучей печень превращается в мышечную ткань.

Вот из такого РПГ-18 пытались стрелять по американскому посольству, и у них облако поднялось и пошло в сторону ветра.

Определить наличие отравляющих веществ с поверхности самолета или трибуны.

Оружие следует разряжать в сторону противника.

Прилетел самолет, ты обрадовался, его обнял. Прошло время – умер.

Самая точная карта – масштаба 1:1.

Хочу слышать много-много отжиманий.

Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?!

Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!

Разрешающая способность бинокля зависит от полноты вчера налитого стакана.

Здесь вам не дом культуры имени отдыха!

В такое солнце одежда за ночь высохнет.

От полета головная часть ракеты защищена покрытием!

Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь...

Вам по уставу положен я!..

Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами...

Нельзя же жить только под себя!!!

УСТАВы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей.

Copyright ( бэз копирайта ) - само приползло

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 23/2/2004 1:40 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Всех с красноармейским праздником!

Я на вашу роту уже рукой плюнул...

Сейчас будем выходить парами. Кузнецов, ты будешь первой парой.

Некоторые глаза с интересом слушают.

Отделение это отдельно взятый военнослужащий в количестве восьми девяти человек.

Голова смотрит преданно вверх.

ПВО прикрывает войска с воздуха.

Товарищ студент, из-за ваших постоянных опозданий начальник кафедры уже
вызывал меня к себе и ставил в очень неудобное положение, а теперь я просто
обязан поставить в такое же положение вас...

Ничьих дурацких приказов, кроме моих, не выполнять!

Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.

Дежурный! Закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.

Радиация незаметно поражает основные органы человечества. Известен такой случай: однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер...

Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать!

У человека кожный покров до самого последнего пальца.

Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы.

На следующем занятии будем играть в игры на выживание.

На этом полигоне саперы взрывают взрывами взрывные устройства.

Copyright ( бэз копирайта ) - само приползло

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 23/2/2004 1:44 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Всех с красноармейским праздником!

Собака перед землетрясением имеет волнение.

Не надо меня возбуждать, грязные воротнички показывать!

У вас язык с женской логикой!

Приезжаешь к товарищу в Москву, а там - бабах! - разные часовые пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.

Чего стоите, как курица с большим яйцом?

Дежурный! Ты здесь и навсегда.

Я понимаю, товарищи студенты, что занятия в университете мешают вам учиться на военной кафедре.

Не всякий дурак академию закончит, а я закончил.

Альберт Эйнштейн сказал: "Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором". Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.

Тема секретная - названия не писать.

У Вас совесть на плечах есть?

Желаю вам здоровья в личной жизни!

При боевых действиях происходит текучка кадров: убитые, раненые, пропавшие без вести и вышедшее из строя оружие.

По опыту Великой Отечественной войны и других локальных войн...

По команде "Стой" все должны залечь.

Если подразделение движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.

Помывку в душе надо понимать творчески!

Две таблетки внутривенно.

Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет.

Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы...

Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.

Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".

Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.

А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Постойте здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.

Его родным и любимым городом была Украина.

Противотанковость и противовоздушность обороны.

Откуда ты приехал родом?

Я вас предупреждаю: чтобы не было попыток предлагать за экзамен 4 бутылки... Предлагать 4 бутылки ОФИЦЕРУ - это наглость!

Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застрелиться.

Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.

Чем звезды отличаются от планет? – Планеты круглые, а звезды пятиконечные.

Сынок, у тебя еще погоны не выросли.

Вот вы стоите а у вас пятки не слишком вместе.

Призывник наследственностью не отягощен.

Добросовестно относится к самообслуживанию.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

А теперь сказанное поясню словами.

А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.

Значит, этот прапорщик гавкал на собак у пивной? Философ хренов!

Ситуация в девятой роте не такая уж безнадежная. Я думаю, они только притворяются умными. Все-таки, это водители!

Будете так себя вести – я вас заставлю Уставы в стихах отвечать!

До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди.

Хромированный корпус прибора оцинкован вольфрамом.

Правило солдата: если предмет движется – отдай честь, если не движется – покрась!

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают!

Кто там смеется, как раненый?

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.

Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

Определите путь, который кажется электрону.

Часы спешат на пять минут назад.

Если во время грозы, сидя в танке вы забыли убрать антенну, то вас убьёт или молния или зампотех.

Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотpите на меня.

Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...

Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка стала первой!

Командирам взводов сдать по 2 гривны на бесплатные билеты в театр.

Как показали ядерные испытания в Чернобыле...

Сейчас вся военная медицина посажена на колеса...

Copyright ( бэз копирайта ) - само приползло

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 23/2/2004 4:15 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Blitzkrieg
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Відгуки:7 100%
Кому:Ursus 24/2/2004 10:09 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
- Папа - а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

- Ты сейчас-то где, всё на говнососе баранку крутишь?
- Да нет - я его выкупил и теперь молоко развожу... Так выгодней!

Аэропорт «Домодедово» выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских игр 2004 года!
Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух предыдущих.





CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Blitzkrieg 24/2/2004 3:53 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так
что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Mad Max Кому:CHyZh 24/2/2004 5:06 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Mad Max 25/2/2004 10:15 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
смеялся да... хорошо однако!


diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 25/2/2004 1:12 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
...- Алло! Это вы продаете "Вольво-460" 94-го года выпуска?
- Да, я.
- Родной мой! Чмок-чмок-чмок!
- Что?
- Это я целую! Скажите адрес, я приеду и обниму! Не вас. Вашу машину. Какого она цвета?
- Темно синяя.
- Ой! Как небо в Греции перед самым заходом солнца. Когда в саду тихо стонут от тяжести плодов оливы. А потный кузнец последний раз ударяет по наковальне. А юный пастушок сзывает к себе овец, все стадо по именам. А какой-нибудь почтенный господин Попадополу наливает из амфоры вина и угощает своего доброго соседа, какого-нибудь господина Христопродатоса. Ах, Афины! Ах, машины! Да, кстати. Пробег у нее какой?
- 130 тысяч.
- Ерунда! Для машины - сущая ерунда! Для собачьей упряжки - много. Для кошачьей - очень много. А для ухоженной темно-синей шведской машины в - самый раз. Не битая? Не гнилая?
- Нет.
- Врете!
- Нет.
- Лжете!
- Нет.
- Брешете!
- Нет!!!
- Верю. Теперь верю. Не вам. Себе. Своим чувствам. У вас правдивая интонация. Вы честный. Машина краденая, но вы об этом не знаете.
- Не краденая.
- Плохо слышно, еще раз.
- Не краденая!!!
- Спасибо, записалось. У меня диктофон. Для страховки. Если что - будете сидеть до-о-о-олго.
- Слушайте, какого вы хрена. - Стоп! Про хрен как-нибудь в другой раз. Про хрен я все знаю. Хрен - это такое растение. У мужчин. Это общеизвестно. Давайте лучше о цене. У вас в объявлении написано "четыре тысячи долларов". Вы что, совсем охренели?
- Слушайте, если вам.
- А если вам?! И не только по жопе. Но и по башке. Я могу! Через адресный стол найду, на трамвае приеду и погублю. Вручную. Четыре "штуки" захотел! Орел. Выбирай давай: три девятьсот и по рукам, или четыре и по башке. Цвет какой?
- Так я же сказал.
- Лентяй! Трутень! Два слова повторить ему лень! За машиной, поди, так же ухаживал? Моешь, только когда сама просит? Неухоженная, поди, грязная. Короче, три восемьсот, и быстренько приезжай. Сам к тебе не поеду. Противно.
- Знаете, если вы так.
- Не дерзи! Не знаешь, с кем говоришь. Меня в детстве звали Женя-Кошмар, с тех пор я сильно изменился в худшую сторону. Пробег какой?
- Я же вам.
- Привыкай. Память у меня плохая, а оформлять будем долго. За твой, между прочим, счет.
- Да?! А больше вы ничего не хо...
- Мальчик! Глупый мальчик. Да я всегда хочу больше, чем я могу! У вас машина четыре "штуки" долларов стоит, а у меня и рублей столько нет. Но я хочу! Я мечтаю! Я не сдаюсь! Учитесь, мальчик.
- Так какого же вы мне тут хре...
- Темно-синяя, значит. Как полоса от петли на шее. Как вены у старика. Как белые кишки на красном штыке. Нет, это мне не подходит! Да и подозрительный вы какой- то. Где это видано: за хорошую импортную машину - четыре "штуки"? Говно, поди, машина-то, а?
- Пик-пик-пик-пик-пик-пик.

----------------------------------------
Оригинал: http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=263


Cool Кому:всем 25/2/2004 5:57 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Сцылки нет! Жена по мылу прислала, с надписью: "А ведь мужчина тоже может любить"






diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Cool 25/2/2004 5:59 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
аааа...

Blitzkrieg
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Відгуки:7 100%
Кому:To ALL 26/2/2004 10:12 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
из логов ICQ, имена и ники изменены:

Ludka 20:07: Скажи мне адрес, а то я хочу через аутлук отослать фотку...
Roja 20:07: xxxxxx.ua
Roja 20:08: ну как?
Ludka 20:09: Адрес мне скажи...
Roja 20:09: xxxxxx.ua
Roja 20:09: я же уже отправлял тебе его
Ludka 20:10: Скажи мне адрес тут сейчас..

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Blitzkrieg 26/2/2004 11:10 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
У нового русского был сын девственник. Папаша решил
сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз –
девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа
езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка
в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко
и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 11:11 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook


Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению:
- Слушай, у меня жена обалдела. Хватает меня ночью за член,
дергает его и говорит: "Первая, вторая, третья, задний ход...".
- Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое
место, вставляет его себе в задницу и говорит: "20 литров 92-го, пожалуйста !"


Magnum
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 12:04 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Вот она работа админа...во всей красе.
http://www.megaforum.be/uploads/uploadFiles/server.jpg

Magnum
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 12:06 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Вот она работа админа...во всей красе.



CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CHyZh 26/2/2004 12:41 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 12:44 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Нажравшись низяяяяя ездить в машине.........



CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому: Всем 26/2/2004 12:53 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 26/2/2004 1:16 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 26/2/2004 1:17 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 26/2/2004 1:18 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Urs незареєстрованКому:Всем 26/2/2004 1:19 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Urs незареєстрованКому:Urs 26/2/2004 1:20 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Urs 26/2/2004 2:59 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:diez 26/2/2004 3:12 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
ДОЖДЛИВЫЕ ДНИ ЭТА ШОТА ОСОБЕННОГО ( вольный перевод с исп. )


diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 26/2/2004 3:27 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
пасибо теперь понял о чем речь. в испанском ноль


ksena
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:diez+Urs 26/2/2004 3:38 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
ребята, молитесь чтобы пошёл дождь (вольный перевод)

oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:diez 26/2/2004 3:38 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".

CGS! Кому:oXid 27/2/2004 2:31 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.


Coniba незареєстрованКому:Всем 27/2/2004 5:39 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя!!!

Mad Max Кому:всем 27/2/2004 7:07 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая. Они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах!


DIMSON
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Mad Max 27/2/2004 8:09 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



DIMSON
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:DIMSON 27/2/2004 8:10 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook




Mad Max Кому:DIMSON 27/2/2004 9:18 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
не катайтесь в плохую погоду



CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Mad Max 1/3/2004 4:35 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Mad Max Кому:CHyZh 1/3/2004 4:45 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Mad Max 2/3/2004 11:33 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:oXid 2/3/2004 3:33 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: <Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь! > Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: <Так кто я все-таки, ...?

diez
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 2/3/2004 4:52 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



DIMSON
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:diez 2/3/2004 5:52 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
http://www.stud.ntnu.no/~alexann/

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:DIMSON 3/3/2004 5:20 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Соррии за простыню, но супппееррррррррр!!!


"003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси.
Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по
'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и
те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами.
Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном.
Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по
'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели
мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные
фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому
кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский
сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки!
Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду
посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в
Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал
Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего
кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по
'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще
проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с
начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала
Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком
сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки
на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за
покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских
электростанций.
Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни
Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на
экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам."

Kord Кому:oXid 4/3/2004 0:04 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
прям обо мне, когда юристом работал

Mik Кому:Всем 4/3/2004 9:24 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Из старого - но классно:

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!


Blitzkrieg
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Відгуки:7 100%
Кому:To All 4/3/2004 12:08 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!


SerDUKE
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Відгуки:7 100%
Кому:Blitzkrieg 4/3/2004 12:31 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Прислали по почте щас

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот
целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на
стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед
тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда
чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй,
закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные.
Прихода не было.


oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:SerDUKE 4/3/2004 12:33 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
козюли были чёрные
как от табака

sirrosh Кому:All 4/3/2004 12:48 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам...

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, автомобилями с прицепом, автобусами, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлентей давности.
Зарплата 1500-2500 грн, определяется по результатам собеседования.


oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:sirrosh 4/3/2004 1:12 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Это что, на столько серьёзно?

Шура GAV
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 4/3/2004 1:26 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Типовой брачный контракт ( Женская сторона)
КОНТРАКТ No __

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый
астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной.
Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда.
Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит
на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает.
А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского
понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними



_______________ (подпись





Шура GAV
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Усем 4/3/2004 1:28 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ.


Тайные желания мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
12.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
15.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Голландец
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 4/3/2004 1:47 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Сразу чувствуется приближение между(чем)народного женского праздника в соответствии с этим желания наши приобретают изумительную четкость, аж душа радуется.

Голландец
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 4/3/2004 2:31 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
И исче-

Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, Словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд - Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, Все какое-то грэй.
Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак:
Снять на улице гел, А потом ее фак
Настроение найс
Но кругом братцы шит
И повысили прайс
На Тверской нафиг стрит
Обломали блин кайф,
Вся надежда на хенд
Вот такая блин лайф!
Вот такой хеппи енд!
Настроение файн
Хоть за окнами колд
Хоть успехов а литл,
А уж 30 ерз олд.
Скоро вновь будет спринг
Будет солнце нам шайн
Будут птицы нам синг
В целом трули дивайн!


Gh0st незареєстрованКому:Всем 4/3/2004 2:54 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
МЕДВЕДЬ И БАБЫ
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...


Utekay Кому:фсем 4/3/2004 3:28 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
В детстве, помню, наша семья была оч бедная.
Мы жили настолько бедно что еслиб я был девочкой
мне даже нечем былобы играться


DIMSON
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Utekay 4/3/2004 5:00 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
ПЯТЬ СТАДИЙ ПРОЭКТА

1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Поиск вновных
4. Наказание невиновных
5. Награждение тех, кто не имеет к проекту никакого отношения

CGS! Кому:DIMSON 4/3/2004 8:32 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook


Студенты едут на футбол!

Mik Кому:Всем 5/3/2004 9:06 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
это наверно в MPEG4

yurgen
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Mik 5/3/2004 9:16 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!




B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем #баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать #баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х#й управляющего! Мне надо сделать #баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в #бучую лотерею. И хочу положить эту х#еву тучу денег в ваш сраный банк!
- И эта п#зда не захотела вам помочь?!



- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.





yurgen
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:yurgen 5/3/2004 9:19 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
- Ну и где ты сеть поставил?
- А где ты грёб, там я и ставил!



Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.

yurgen
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:yurgen 5/3/2004 9:21 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.


Nemez незареєстрованКому:yurgen 5/3/2004 9:58 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Советы про катание на чужом мотоцикле.

"Если приятель дал вам прокатиться…"

1. Отъезжая от несчастного друга соблюдайте ПДД, внимательно следите за дорогой, двигайтесь плавно.
2. Когда вы убедились, что вышеупомянутый собственник уже не может до вас докричаться, переключайтесь на 4 скорости ниже и врубайте полный газ.
3. Ни при каких обстоятельствах не оставайтесь в пределах разрешенной скорости.
4. Обгон любого транспортного средства должен быть осуществлен максимально опасным способом. Вы узнаете, что способ был выбран правильно, если другой водитель интенсивно машет согнутой рукой и мигает фарами. Не стоит беспокоиться, в конце концов, мы все видели Формулу 1, где так делают постоянно. Другой вариант определения правильности маневра это посчитать пульс. Если сердце бьется на пределе, значит все было сделано правильно. Если оно не бьется, значит вы мертвы и не должны это читать.
5. На прямом участке дороги вы должны прижаться к приборам и попробовать установить ваш рекорд скорости.
6. Кое-кто боится перекручивать чужой байк. Это ерунда, все чужие байки можно раскручивать до конца красной зоны без каких-либо последствий.
7. Предыдущее правило не касается вашего байка. Раскрутите его до конца и он взорвется. И не говорите, что я не предупреждал.
8. Возвращайтесь к владельцу на минимальной скорости. Когда он спросит о впечатлениях, скажите, что вы тихо прокатились, упомяните мягкость сиденья, удобное расположение приборов и общее хорошее впечатление. Если спросит про скорость, скажите что-то около 60.
9. Потом немедленно идите к друзьям и расскажите, как круто вы прокатились. Приплетите про гонки с Р1, управляемой полицейским и добавьте по крайней мере 50 км к показаниям спидометра.
Это сделает вас героем, Богом среди людей. Честно.
_________________
"Счастье бегает за мной. Это потому, что я не бегаю за женщинами. А счастье - женщина"


Nemez незареєстрованКому:Всем 5/3/2004 10:00 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
ДЕКЛАРАЦИЯ ПОДРУГИ БАЙКЕРА

Первое - и самое главное - я не обязана делать ЭТО.
Дополнение к правилу №1: Поэтому, если я делаю ЭТО, ты должен быть благодарен!
Мне плевать, ЧТО они там выделывали в порнухе, которую ты смотрел на днях: кончать на лицо - не является свойственной человеческим отношениям привычкой.
Дополнение к правилу №3: Нет, я НЕ обязана глотать эту гадость.
Мои уши - не ручки мотоцикла.
Дополнение к правилу №5: Не натягивай мою голову на свой член! Ты же не хочешь, чтобы меня вырвало на НЕГО?
Мне плевать, насколько легче тебе станет от этого - "ГАЗОВАТЬ" при мне не следует НИКОГДА!
Мои месячные - не неделя халявы для тебя! Вбей себе в голову, мне действительно херово, и мне не кажется, что всю неделю я должна сосать, потому что ТЫ не можешь иметь нормального секса.
Дополнение к правилу №8: Твои жалобы по поводу того, что у тебя ЯЙЦА набухли - сработают при общении со старшеклассницами, а не со мной. Если уж настолько невтерпеж, иди подрачи, а я лучше почитаю любимый журнал.
Если мне приходится остановиться, чтобы вытащить волос изо рта, не надо мне ТУТ ЖЕ говорить, что я все испортила, а ты чувствуешь себя, как будто навернулся с мотоцикла.
Крайне не рекомендую оставлять меня в кровати сразу после ЭТОГО и идти играть в виртуальные мотогонки, если ты хочешь, чтобы я и в дальнейшем доставляла бы тебе такое же удовольствие.
Если тебе нравится, как я это делаю, не следует копаться в корнях и эволюции моего таланта.
Нет, это не настолько вкусно, как тебе кажется! И мне плевать на содержание протеинов.
Нет, я НЕ буду делать ЭТО, пока ты смотришь телевизор.
Когда твои друзья жалуются, что им не достаточно часто делают ЭТО, тебе лучше молчать и слушать. НЕ следует ни сочувственно поддакивать, ни бахвалиться, как часто ЭТО делают тебе.
Только потому, что ОН у тебя проснулся поутру, я НЕ должна целовать ЕГО, желая доброго утра и хорошего дня.
Ответ байкера на декларацию подруги байкера о правилах поведения при получении орального секса
__________________________________________________________
Ответ байкера на декларацию подруги байкера о правилах поведения при получении орального секса

Прежде всего, да, ты обязана делать ЭТО. Если не будешь ТЫ, мы найдем кого-нибудь еще (моложе, красивше и развратнее), кто будет.
Дальше, проглотить чайную ложку крема куда легче и, черт возьми, приятнее, чем лизать дохлую рыбу.
Я БУДУ использовать твои уши, так как это удобно и привычно. Не переживай и будь благодарна, что не тяну за ВОЛОСЫ.
Когда у тебя месячные, единственное, что может заставить тебя перестать злиться, чертыхаться, ныть и стонать - засунуть тебе хоть ЧТО-ТО в РОТ. Так что, займи свой рот и займись делом.
Продолжая тему месячных, замечу, что если ты истекаешь кровью пять дней подряд, то надо использовать ЛЮБУЮ возможность, чтобы восстановить баланс флюидов в организме. (Хорошо сказал!)
Ты еще говоришь о вкусе? Сказал бы я тебе, что НАМ приходится терпеть, когда МЫ делаем ЭТО с вами.
По крайней мере, у ЧЛЕНА, находящегося в твоем рту, не начнется менструация. Не беспокойся.
Любые виды шаров для того и создавались, чтобы с ними ИГРАЛИ. Почему бы и тебе не поиграть?
Плевать, что ты считаешь, что ты делаешь ЭТО лучше всех, у нас бывали и ПОЛУЧШЕ.
Кстати, говоря о задницах… Не забудь и ЕЕ приласкать. НАМ это нравится.
Радуйся наступающему дню и святящему солнцу! Пользуйся моментом, пока ты не стала старой и жирной.
Да, кстати, если ты проглотишь ЭТО, то ты не будешь беспокоиться, что что-то попадет на лицо. Ведь так?
Короче, хватит пустых разговоров и деклараций, займись-ка делом!

Nemez незареєстрованКому:Всем 5/3/2004 10:03 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Сорри за простыню, но интересно...
MotherFucker: Собачка

сообщение о том, что у девушки по имени Аня (будем называть ее Жертва) потерялась собака. Вот разговор в Аське:


MotherFucker: Привет. Это ты собачку потеряла?

Жертва: Да. А ты что нашел?

MotherFucker: Нет. Извини

MotherFucker: Меня зовут Сергей (поправка – это мое ненастоящее имя)

MotherFucker: Я только что видел твое объявление и хотел выразить свои соболезнования

MotherFucker: Как тебя зовут?

Жертва: Аня

MotherFucker: Когда ты потеряла его?

Жертва: В эти выходные

Жертва: Точнее в субботу вечером

MotherFucker: Как это случилось? Он убежал?

Жертва: Я не уверена. Мы были на озере, привязали его чтоб не убежал, а когда искупались то его уже не было

MotherFucker: Я тоже недавно потерял собаку, но сразу пошел в магазин и купил новую

MotherFucker: Я был так счастлив, потому что мне нехватало питомца

Жертва: Я могу говирть долго...Мама с братом опять пошли его искать

MotherFucker: Какая жалость. Как ты думаешь, он еще жив?

Жертва: Надеюсь

MotherFucker: Хотел бы я сказать то же самое

Жертва: А твоя собака умерла?

MotherFucker: Да

Жертва: Мне очень жаль. Каким образом?

MotherFucker: Внутреннее кровоизлияние в мозг. Так сказал медик

Жертва: Медик?

MotherFucker: Ну ветеринар. Какая разница

MotherFucker: Я уже плохо помню. Я был абкуренный

Жертва: Ее сбила машина?

MotherFucker: Нет

MotherFucker: Я сам не понимаю – все мои собаки так умирают

MotherFucker: Я с ней играл на улице, а она упала и из ушей опять потекла кровь

Жертва: Опять?

MotherFucker: Слушай, я не хочу об этом разговаривать

Жертва: Ладно, извини

MotherFucker: Мне очень тяжело переживать расставание

MotherFucker: Я выбросил все ее игрушки

Жертва: Это так грустно

MotherFucker: Да

MotherFucker: Скоро я закончу со всеми этими похоронами и забуду

Жертва: О чем это ты?

MotherFucker: Ничего. Забудь об этом

MotherFucker: Я уже не могу о ней думать

MotherFucker: Я могу только представить через что тебе приходится проходить сейчас

MotherFucker: Мне очень жаль

MotherFucker: Единственное что спасает – новая собака

MotherFucker: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Марты

MotherFucker: Я к ней так привык, она мне как сестра

Жертва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?

Жертва: Марта?

MotherFucker: Помоему

Жертва: Что это значит?

Жертва: Мою собаку тоже звали Марта

MotherFucker: Да что ты говоришь?

Жертва: Серъезно

MotherFucker: Если честно, тупое имя

MotherFucker: Я бы лучше назвал Кокандокалой

MotherFucker: Но так было написано на бирке когда я ее нашел

Жертва: НАШЕЛ?

MotherFucker: А я что сказал?

MotherFucker: Я ехал мимо озер и на дороге стоял песик

MotherFucker: Я там живу и езжу постоянно

Жертва: Я тоже здесь живу

Жертва: У тебя сейчас Марта?

MotherFucker: Наверно. Но имя дурацкое. Я сделал следующее:

Жертва: Так у тебя моя собака?

MotherFucker: Да подожди ты

MotherFucker: К сожалению собака откликается только на имя Марта

MotherFucker: Я короче сажаю ее во дворе, отхожу подальше и зову ее

Жертва: Ага. Слушай как она выглядит?

MotherFucker: Не перебивай

MotherFucker: Кароче я зову ее через весь двор, у меня в руках кость

MotherFucker: Я кричу «Марта» и она бежит через весь двор

MotherFucker: Таким образом собака знает что ее зовут Марта

MotherFucker: И когда она добегает, знаешь что я делаю?

Жертва: Что?

MotherFucker: Я хлещю ей по жопе старым ремнем, который остался после войны от дедушки, с такоя бляхой на пол кило минимум.

MotherFucker: А потом я кричу : «Пезда!!!» «Твоё имя ПЕЗДА!!!»

MotherFucker: Таким образом собака понимает что ее зовут Пезда

Жертва: Не смешно

Жертва: Это долматинец с черными и серыми пятнами?

MotherFucker: А откуда ты знаешь???

Жертва: Где ты ее нашел?

MotherFucker: Я же сказал. На дороге, возле озер

Жертва: Я потеряла собаку в Субботу, и я живу возле Озер

MotherFucker: Интересно. Шансов на то что такое совпадение повторится очень мало

Жертва: У тебя моя собака Марта

MotherFucker: Ее зовут Пезда

MotherFucker: Пезда - это мне кажеться отличное имя

MotherFucker: Всех моих собак звали либо Пезда, либо Хуй

Жертва: Когда ты нашел ее?

MotherFucker: Как ты считаешь, Пезда это достойное имя?

Жертва: ОТВЕЧАЙ!!!

MotherFucker: Мне кажется лучше чем Марта

MotherFucker: Марта дебильное имя. Какой пидар ее так назвал?

MotherFucker: Я нашел ее около Озера

MotherFucker: Она там типа привязана была

MotherFucker: Но привязка не останавливает собак. Лучше как следует тренировать

Жертва: Ты украл мою собаку?

MotherFucker: Тренировать надо было... И бить почаще

Жертва: АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!

Жертва: Если ты сейчас не приведешь Марту, то я позвоню в милицию

MotherFucker: Можно еще голодом их держать – помогает

Жертва: ПОСЛУШАЙ!!!

MotherFucker: Тогда они внимательнее слушают твои команды

Жертва: СЕРГЕЙ!!!

MotherFucker: А можно еще их на ночь закрыть в ванной, под холодным душем

Жертва: ЭТО НЕ СМЕШНО!!! ОТВЕТЬ МНЕ!

MotherFucker: Короче смысл в том чтобы завоевать доверие и доказать – кто в доме хозяин

MotherFucker: Я изобрел новую методику – называется ГХПХП

Жертва: Сергей, пожалуйста ответь, ты не представляешь как я волнуюсь за марту

MotherFucker: ГХПХП – голод, холод, пиздюли, холод и опять пиздюли

MotherFucker: Поняла?

MotherFucker: ГХПХП – лучшая методика для воспитания собак

Жертва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?

MotherFucker: Бля... Подожди секундочку

Жертва: Если у тебя моя собака – ты должен мне ее вернуть!!!
Жертва: Это серъезно, не шути так со мнои

Жертва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?

MotherFucker: Да подожди ты. Эта сучка написала на диван

Жертва: Если ты нам вернешь ее – мы платим вознаграждение

Жертва: Хоть и немного, но у нас больше нету

Жертва: Ей! Ты здесь?

Жертва: СЕРГЕЙ!

MotherFucker: Ой

Жертва: Что случилось?

MotherFucker: Я кажеться слишком сильно ее ударил

MotherFucker: Кровь потекла... Опять, как и у всех остальных

Жертва: Сергей прекрати, мне уже плохо

Жертва: Пожалуйста скажи что ты врешь, иначе я позвоню в милицию

MotherFucker: Хорошо

Жертва: ТАК ТЫ НАВРАЛ?

MotherFucker: Эээ, слушай мне пора идти

Жертва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ НЕТ?

MotherFucker: Вообще-то я не знаю что такое «решь», поэтому не могу тебе ответить

MotherFucker: Эх. Ненавижу копать ямы

Жертва: ТЫ ГАВНЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО НИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ

MotherFucker: Да успокойся ты

Жертва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШНО?

Жертва: ТЫ ПИДАРАС ВАНЮЧИЙ!!!

MotherFucker: Слушай я тут живу недалеко...Ты можешь мне одолжить лопату?

Жертва: ПАШЕЛ НА ХУЙ!!! Я ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ

MotherFucker: Подожди... Она по моему еще дышит

Жертва: Я СЕРЪЕЗНО ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ

Жертва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МНЕ ПРАВДУ

MotherFucker: А. Гавно. Просто нервы дергались...

Жертва: Я ТЕБЯ КОЗЛА НАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОНЯЛ?

MotherFucker: А ты в курсе что волосы и ногти у собак растут даже после смерти?

Жертва: СДОХНИ

MotherFucker: А еще у них накапливаются газы...

MotherFucker: И они пукают

MotherFucker: Правда это странно?

MotherFucker: Аня?

Mot...

Решта простирадло прихована під спойлером
* показати приховану інформацію
herFucker: Але?

MotherFucker: Так как на счет лопаты?

Message was sent. User is Offline.The message will be delivered when user goes Online.



При этом происшествии ни одной Пезды не пострадало


eryoma Кому:Всем 5/3/2004 12:23 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
http://www.livejournal.com/community/ru_drug ... 59168.html?#cutid1

Хитрый
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:eryoma 5/3/2004 12:53 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
веселость с http://qwe.ru/ :

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять
время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -???
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -???
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) Роло .
Продавец -???
Очередь - ???
Деваха - !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за роло . Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха - ???
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -???
Очередь - ???
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???!!! ???!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий
NITROS 61rusbk.ru

С приветом, vgottomail.ru

заходите к нам! http://www.qwe

voffka Кому:Всем 5/3/2004 2:16 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Eё версия истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились
встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала,
что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы
пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его
взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила
его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю
его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял
меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто
вёл машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня
бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над 'и',
но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова,
и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы
занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но
вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать
дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

>Его сторона истории:
Динамо проиграло. Зато потрахался


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 5/3/2004 3:04 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 5/3/2004 3:06 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке!

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 5/3/2004 3:07 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Дорогой солдат Вася!

Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса. А ниже пояса мы все одинаковые.


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 5/3/2004 3:13 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Ash
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 5/3/2004 3:14 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 5/3/2004 3:14 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ash
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 5/3/2004 3:17 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Уппс...



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 5/3/2004 3:20 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
... и в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директор
филармонии.


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ash 5/3/2004 3:22 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 5/3/2004 3:23 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
-Какая самая лучшая поза с женой?
-Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине...



A ты на Таити, типа миссионер.

Ash
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ash 5/3/2004 3:23 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
дневник вахтерши общежития(взят с сайта какого-то универа киевского):

2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.

5 сентября.
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.

8 сентября.
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали.

13 сентября.
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять.

15 сентября.
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего.

22 сентября.
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и води девушек.

1 октября.
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - ЧорнЁше чорно? землЁ". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а са
Core [UGP DJ, Kiev] wrote:
2003-08-28 19:03:45
14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

20 октября
Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.

23 октября
Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.

25 октября
Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.

1 ноября
Сегодня в холле была д...

Решта простирадло прихована під спойлером
* показати приховану інформацію
рака. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.

3 ноября
Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ash 5/3/2004 3:27 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
TM "Киндзмараули" - официальный спонсор беспорядков в Грузии.

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 5/3/2004 3:29 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц.

А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Ash
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 5/3/2004 3:30 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Труп в беде не бросит,
Лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий,
Мертвый труп...


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 5/3/2004 3:31 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
- Василь Иваныч, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты че - извращенец?
- Да не... Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу?! В чулках?!! Красиво, 6ля...

Mad Max Кому:Ursus 5/3/2004 3:36 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Mad Max Кому:Mad Max 5/3/2004 3:36 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ash 5/3/2004 3:40 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
...и мoй TOP-1 нa сeгодня:

Северный Полюс, резиденция Снежной Королевы. Мальчик Кай копошится на полу.
Cклоняясь над ним, Королева спрашивает:
- Что ты делаешь, мальчик?
- Я из льдинок с буквами “Ж”, “О”, “П” и “А” складываю слово “В Е Ч Н О С Т Ь" - отвечает Кай.


Gh0st незареєстрованКому:Всем 5/3/2004 5:22 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Интернетчики..
Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик.
Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик:
Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy!
Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт!!!

CGS! Кому:Gh0st 5/3/2004 8:06 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook




Dark_Angel
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем! 7/3/2004 11:10 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.


Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок.


Сначала было слово. Потом появилось молчание.


Жизнь отнимает у людей слишком много времени.


- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!


Средство против облысения:
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.


- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеренару, следующий!


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!


- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!


- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа


Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!


- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Бля, да, бля, чаще, бля, не получается, бля


Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?


Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.


Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.


_____________________




CGS! Кому:Dark_Angel 8/3/2004 6:41 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицэпились ко мне, ишаки !
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!

oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CGS! 9/3/2004 1:00 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
http://www.kmz.com.ua/phorum-3.3.1a/read.php?f=5&i=1&t=1

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 9/3/2004 1:00 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 9/3/2004 1:01 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
В советские времена чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых
бутылки.

А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 9/3/2004 1:10 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Звонок в дверь:
- Это квартира Тупого?
- М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...

Ash
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 9/3/2004 2:37 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Знаете зачем на таблетках рисочки?
Если больной не в состоянии проглотить таблетку - берут отвертку и вкручивают её в задницу.

Mad Max Кому:Ash 9/3/2004 6:14 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook


Mad Max Кому:Mad Max 9/3/2004 6:16 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Mad Max Кому:Mad Max 9/3/2004 6:17 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
как вам кастом, млять?

Nick Кому:Mad Max 9/3/2004 9:10 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Где токо эта фотка не пробегала.. Мне ее даже на мыло один знакомый присылал.


Nick Кому:Nick 9/3/2004 9:10 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
http://chimera.twilight.ru/otkaz.htm

Urss незареєстрованКому:Всем 10/3/2004 8:56 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursu s незареєстрованКому:Urss 10/3/2004 8:58 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 10/3/2004 9:02 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Outro Кому:Всем 10/3/2004 9:44 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 10/3/2004 11:44 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Русская девушка выходит замуж за ортодокса-еврея и приходит к раввину посоветоваться :

Д: (краснея) Ребе, а вот как у Вас по законам Торы можно....эээ.... с мужем время проводить?
Раввин : Дак как хочешь так и проводи, Тора все разрешает. Только вот женщины и мужчины не могут танцевать вместе на танцах - это Тора не разрешает, а так все остальное можно.
Д : (краснея) И лежа можно?
Р : Можно.
Д : И на боку можно?
Р : Можно
Д : И в рот можно?
Р : (теряя терпение) Да можно, можно... Куда угодно можно!!!
Д : А стоя тоже можно?
Р : (задумчиво) Нет ,стоя нельзя...
Д : ???
Р : Может в танец перейти


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 10/3/2004 11:45 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с
клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает
холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает
водку в холодильник, убирает стакан, закрывает шторы, накрывает
попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааа… Ооохххууууееенннооо длинный день!!!

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 10/3/2004 4:42 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.



Леха
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 10/3/2004 5:34 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
взято с анекдот.ру

Утро,Ноги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Ноги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.

graff
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 10/3/2004 6:36 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Познее утро. На большей кровати по диагонали лежит мужик... Остатки фрака обильно залиты крест-накрест вином, коньяком и блевотиной,галстук-бабочка на затылке, обувь и один носок- отсутствуют, морда разбита. Просыпается, встает, подходит к зеркалу- тычет в него пальцем- " Я жениххх...., я женихх...., я женихх...уя не помню!!!

Mad Max Кому:graff 10/3/2004 7:03 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 11/3/2004 8:48 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 8:49 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 8:50 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 8:50 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 8:51 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 8:52 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 8:53 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 8:54 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 8:55 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 8:56 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Леха
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 12:12 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
"Вот есть должности с правом подписи, с правом держания круглой печати, и всякие тому подобные. И, то ли настроение тому виной, то ли объемы работы, то ли все вместе, но мне бы хотелось занимать должность с правом посылания на х.. И чтоб это было официально где-то там записано и указано. И желательно еще на визитной карточке. Такая-то такая-то, специалист отдела такого-то и в скобочках - с правом посылания на х.. или можно без скобочек."

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Леха 11/3/2004 1:27 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Быстро посланный не считается пристававшим.


Skay
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 2:45 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Маленький Богом забытый провинциальный город на американском Западе, в который случайно занесло туристов. В баре около стойки сидит грязный задумчивый старый ковбой и медленно потягивает свое пиво. В бар входит смазливая девчонка в кожанных штанах и подсаживается к ковбою. Заказывает выпить и, глядя на ковбоя спрашивает:
- Вы кто, ковбой?
- Ага, ковбой. Целый день гоняюсь за больными лошадьми, ставлю новые подковы, чиню загоны и слушаю вой койотов. А ты кто?
- Я лезбиянка. Целый день думаю о молодых девчонках, старых, худых, толстых, красивых и о прочих.
Девчонка допивает свое пиво и уходит. В бар заходит молодой человек и также подсаживается к ковбою.
- Вы кто, ковбой?
- Несколько минут назад был уверен, что да. А теперь понял, что я - лезбиянка!

Skay
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Skay 11/3/2004 2:51 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Живет семья: отец, мать и взрослый сын.
У отца рост 1,50 м, у матери 1,30 м, а у сына - 1,10. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Леха
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Skay 11/3/2004 4:09 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Девять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Помоему меня со вчерашнего ещё не отпустило.

Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 11/3/2004 4:29 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 11/3/2004 4:30 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 11/3/2004 4:34 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Ё6 твою
мать!"

В переводе оно звучит как - "Я твiй батько, синку..."

oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 11/3/2004 5:06 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
С целью дальнейшего улучшения уровня обслуживания клиентов, а также повышения качества предоставляемых услуг в рекомендательном порядке предлагаю к замене в повседневном употреблении следующие речевые обороты:

1. Хули, козлы, припёрлись? - Что Вас интересует?
2. Всякая пое.бень. - Ассортимент предлагаемой продукции
3. Курвой буду. - Фирма даёт гарантию
4. Где таких муд.аков берут? - Оставьте координаты Вашей фирмы...
5. Засунь себе в ж.опу... - Нуждается в доработке...
6. Отвечаю на пид.араса... - Лично проконтролирую выполнение...
7. Я в рот еб.ал... - Ваше предложение нас не интересует...
8. Чё за ху.йня? - В данном проекте допущена ошибка...
9. Вот же ж бл.ядь какая... - Скажите, что Вы заканчивали?
10. Х.уй тебе в жо.пу! - Скидки не предусмотрены !
11. Му.дило ватное.- Клиент
12. Коза ёб.аная. - Клиентка
13. Ху.йло очкастое. - Перспективный клиент
14. Да зае.бал уже... - Что ещё Вы хотели бы узнать?
15. Х.уй проссышь... - Высокотехнологичные разработки
16. Пошел на х.уй... - Обратитесь к моему коллеге...
17. Усраться можно... - Неужели?


Magnum
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:oXid 12/3/2004 8:43 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:oXid 12/3/2004 8:51 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Алло, пожарные? - Тут врач с милиционером дерутся... даже не знаю кого вызывать нужно...


Ursus
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Ursus 12/3/2004 8:51 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.


Ash
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Всем 12/3/2004 9:28 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
ДОГОВОР

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой
Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ......
............ (разборчиво вписать) - в дальнейшем Тварь Божья с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением
случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари
Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в
дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему
усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или
же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо
в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать
обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в
дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из
вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения,
Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и
последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить
понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара
Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего
соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1
настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее
соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя
о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары
Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность
различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий
Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения,
включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии,
чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную
работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими
пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил,
действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей
надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога
- церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления
других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами
правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении
представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью
амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов
согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия
вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ
БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить
вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы
представительства Бога по данному региону, выполненное в соответствие с
действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой
право повысить вероятность выполнения Милостей Божих со своей стороны.

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных
представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных
представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо
открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая
переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии
Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать
произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом
решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении
Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение
статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне
негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими
правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая
заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за
исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт
1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог
обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей
Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в
Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог: Тварь Божья:

Nemez незареєстрованКому:Всем 12/3/2004 9:56 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Вчера на бульваре Шевченка была авария... В дипломатический мерс врезалась ментовская машина... есть фотки... кому дать? Или куда можно заслать???
Где выложить??? если нада, пишите: nemezukr.net

CGS! Кому:Nemez 12/3/2004 12:08 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook


http://www.lapsha.ru/articles/tech/2004/03/05/124700.html

хЪю незареєстрованКому:CGS! 12/3/2004 12:33 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Едут московский братан с сынулей в мерсе. Пацан говорит:
- Пап, а давай в аквапарк поедем.
- Ага! Щаз на метро поедем!

Parovozz Кому:Всем 12/3/2004 12:36 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Во блий, дожились... Реклама фанклуба тату на мотосайте Это банер.киев.уа так мастерски банеры размещает ? Прям с тематикой угадали на все 100

Demon
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:Parovozz 12/3/2004 5:15 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал"

хЪю незареєстрованКому:Demon 12/3/2004 6:08 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?


Ann
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:хЪю 12/3/2004 7:31 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Что общего между китайцами и ГАИшниками?
И те, и другие кормятся палочками.

Aleksey незареєстрованКому:Всем 13/3/2004 12:43 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



Nick Кому:Aleksey 14/3/2004 8:46 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Если хочешь много ласки, много секса и любви -
Сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя @6ли.


CGS! Кому:Nick 15/3/2004 3:53 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Тем, кто читал "Лабиринт" Лукьяненко:
http://www.is.lg.ua/publications/humo ... 03-11-06.3921/view

CHyZh
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:CGS! 15/3/2004 9:11 PM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Поднимается бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг, стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 йиарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Dark_Angel
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:всем 16/3/2004 11:26 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook



oXid
Якщо кликнути можна побачити фото повністю
Кому:всем 16/3/2004 11:43 AM | 1 | # | в LiveJournal в FaceBook
Почему-то вспомнил.
У сотрудницы есть комп на базе AMD Duron. Весь бсолютно noname. Глючит. И к ним пришел их "знакомый програмист" который "очень хорошо разбирается в компьютерах, и работает с ними аж с 88 года" и на вопрос "в чём проблема компа" сказал:
"У ПРОЦЕССОРОВ DURON, СЛАБОЕ МЕСТО ЖЕСТКИЙ ДИСК" !!!
КАК?!?!? На мою голову это не налазит.
...таких даунов в зародыше убивать нужно...


Незареєстровані користувачі не можуть брати участі в спілкуванні.
РЕЄСТРАЦІЯ

час роботи скрипта: 3.48 секунд

Персональный счетчик статистики WWW.MOTO.KIEV.UA GOBLIN SHOW - ODESSA zaimka.net
  moto.kiev.ua topgun.org.ua rcracing.com.ua